Воспитание детей

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, не тратьте времени - воспитывайте себя..
воспитание детей

                                  ***
19 заповедей Марии Монтессори для родителей

Всего четыре педагога совершили революцию педагогического воспитания в ХХ веке. Это американец Джон Дьюи, немец Георг Кершенштейнер, итальянка Мария Монтессори и русский педагог Антон Макаренко.

Все мы родом из детства. В детстве закладываются основы всего: характера, восприятия мира, личности в целом. Мария Монтессори сформулировала краткие заповеди-напоминания для родителей. Они просты, но если вдуматься в каждую из них - это многотомная мудрость в нескольких словах. Если Вы будете хотя бы раз в год перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на качественно новый уровень, а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью:

1. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.
2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют - он учит­ся осуж­дать.
3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят - он учит­ся оце­ни­вать.
4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность - он учит­ся драть­ся.
5. Если с ре­бен­ком чест­ны - он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.
6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют - он учит­ся быть роб­ким.
7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти - он учит­ся ве­рить.
8. Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят - он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.
9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют - он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.
10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны - он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.
11. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют - он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.
12. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым - он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь.
13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке - ни при нем, ни без не­го.
14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.
15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.
16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.
17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел.
18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.
19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер - пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.

                                  ***

10 шагов навстречу ребёнку. Януш Корчак ( Эрш Хе́нрик Го́льдшмит )

ЗАПОВЕДИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае — тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира
вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость — это тоже разновидность обмана. Пообещали — и забыли. И ребенок забыл.
Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете — выполняйте. Если у вас плохая память — записывайте. Если вспомнили, что забыли, - поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же — не обманывайте: когда закончите — обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги.
Способ откупаться подарками за то, что «не до любили» ребенка, — предшественник товарно-денежных
отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, — соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» — «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой,
эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

***
РАЗВИВАЕМ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Беседа за чаем

Сделайте одной из ваших семейных традиций ежедневные беседы за чаем. Каждый вечер вы завариваете душистый чай и садитесь рядышком на уютный диван или большое кресло и обсуждаете прошедший день. Что каждый из вас делал утром? Что вы видели на прогулке в парке? С кем играли? Пока ребенок маленький, он будет слушать ваш рассказ, поощряйте его желание участвовать в разговоре. Через какое-то время вы будете делиться каждый своими воспоминаниями о прошедшем дне. Ни в коем случае не ругайте ребенка за его поступки, о которых он вам рассказывает, а терпеливо объясняйте, что он сделал неправильно. При таком подходе ваш малыш расскажет всё, что случилось с ним за день, не боясь наказания за не очень хорошие поступки.

Ночной дозор

Ночной мир кажется ребенку необычным и волшебным. Спланируйте ночной поход вместе с ребенком. Возьмите фонарики и отправляйтесь на мало освещенную улицу, когда стемнеет. Обязательно держитесь за руки. В то время как взрослый освещает дорогу, ребенок пусть смотрит, что происходит вокруг, при помощи своего фонарика. Время от времени останавливайтесь, выключайте фонарики и смотрите на луну и звезды. Расскажите ребенку все, что вы знаете о звездах, найдите Большую медведицу. Оживленно беседуйте друг с другом и не заходите далеко от дома.

Угадай настроение

Сядьте с ребенком друг напротив друга, и скажите, что сейчас вы будете показывать настроение, а он должен его угадать. Сначала показываете, а малыш отгадывает. Потом поменяйтесь ролями. Перед тем как поменять выражение лица, закройте лицо ладонями или листком бумаги. Можно изобразить на лице различные настроения и чувства: радость, злость, удивление, скуку, счастье, усталость, робость, смущение и т. д. Позже вы можете пригласить других членов семьи и устроить соревнование по отгадыванию.

Уверенность у детей
Все наоборот

Сегодня возьмем да и перевернем весь день вверх дном! Заранее вечером обсудите с ребенком эту идею и разработайте план. Все что происходит обычно в начале дня, сегодня будет происходить вечером, и наоборот. Начните день со сказки на ночь и ванны. Ужин будет утром, завтрак в обед, а обед вечером. Пофантазируйте вместе с ребенком, что еще можно сделать наоборот?

Мешочек для гнева

У вашего малыша бывает плохое настроение, когда его все раздражает и злит. Надо научить его справляться с этими чувствами. Для этого в вашем доме должен появиться специальный «волшебный мешочек». Расскажите ребенку, что туда он будет складывать свое плохое настроение и злость. Для этого объясните, что в этот мешочек нужно громко покричать или побурчать. Раз в неделю опустошайте мешочек в мусоропровод. Постепенно ваш ребенок научится таким образом справляться со своими негативными эмоциями.

Как много я умею

В эту игру лучше играть, когда к вашему малышу пришел в гости другой ребенок. Попросите детей закрыть глаза и вспомнить все, что они умеют делать сами. Теперь можно открыть глаза и начать игру. По очереди дети называют, а по возможности и показывают свои умения (быстро бегать, громко кричать, хлопать в ладоши, читать стихи и т.д.). Каждое умение можно называть только один раз. Если кто-то из детей не может вспомнить свое умение, постарайтесь помочь ему. В конце игры обсудите, как много умеют делать дети.

Хорошие дела

Возьмите красивую коробку (ее можно обклеить красивой бумагой или раскрасить). Объясните ребенку, что это его личная копилка хороших поступков. Сложить туда хорошие поступки можно, если ребенок откроет крышку и расскажет о них. Хорошо, если это станет ритуалом, например, он каждый вечер открывает крышку и рассказывает, что он сегодня сам оделся, помог бабушке подмести пол, или поделился конфетами с сестрой. Когда коробка наполнится, а это определите вы, малыш найдет в коробке сюрприз.

Ковер примирения

Если ваши дети часто ссорятся, дерутся, предложите им разрешать все их конфликты на «ковре примирения». Для этого возьмите небольшой коврик, который будете использовать только для разрешения споров. Посадите детей на него, а сами устройтесь рядом. Расскажите им, что на этом ковре нельзя драться и ссориться, ведь это «ковер примирения», а можно договориться. Ваша задача помочь найти им решение их проблемы и научить решать конфликты миром.

                                  ***

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью.

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.


Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.

Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.
Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.
Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…
Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.
Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».
Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.
Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»
Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.
Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.
Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.
Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...
Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.
Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.
Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.
Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

Автор: steissd

                                  ***

10 полезных сказок для Ваших малышей

Истории о волшебных героях и их поступках часто становятся одним из самых первых и лучших уроков о том, что хорошо, а что — плохо. Какие сказки полезно почитать ребенку, и чему они его научат? Запоминаем:

• К. Чуковский «Тараканище». Специально для трусишек. Учит не поддаваться общей панике, преодолевать страх, быть храбрым.

• В. Сутеев «Яблоко». Сказка рассказывает о том, насколько замечательно делиться с друзьями.

• Г-Х. Андерсен «Принцесса на горошине». Маленькая капризуля сможет взглянуть на себя со стороны и сделать соответствующие выводы.

• «Заяц-хвастун». Похвала ценнее, если ее заслужить по-настоящему.

• С. Михалков «Упрямый козленок». Ребенок поймет, что упрямство очень мешает в отношениях с близкими и может сильно навредить.

• А. Балинт «Гном Гномыч и Изюмка». Поможет наладить отношения с родителями, примирит с появлением младшего ребенка в семье.

• Н. Гузеева «Капитошка». Покажет, как плохо быть злюкой и как здорово уметь веселиться.

• «Гуси-лебеди». О послушании и ответственности.

• Т. Александрова «Домовенок Кузя». Учит дружить, заботиться о других, не опускать рук в трудных ситуациях, и с оптимизмом смотреть на жизнь.

• Л. Толстой «Лгун». Поучительно и наглядно о том, насколько опасной может быть ложь.

                                  ***

Фразы, которые нельзя говорить ребенку

1. Чего категорически нельзя говорить ребенку в возрасте от 1,5 до 3 лет:

- "Ты это сделаешь, потому что я так сказала!" или "Мало ли чего ты не хочешь!"
Такие фразы нельзя говорить маленьким детям, так как в возрастной период ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Поэтому на все его отказы и нежелание делать то, что ты говоришь, постарайся реагировать мягко и без употребления вышеуказанных фраз, чтобы ребенок понимал, зачем и что ему делать, а не учился безынициативно подчиняться приказам.
Если ты свои просьбы будешь усиливать аргументами, ребенок также научится находить аргументы в общении с другими людьми.

- "Не будешь кушать, отдам тебя вон той тете".
Маленький ребенок, скорее всего, будет верить тому, что ты можешь отдать его, и будет бояться и сомневаться в любви родителей. Таким образом можно воспитать в малыше комплекс неполноценности, который затем будет сопровождать его на протяжение всей жизни.
Необходимо не пугать малыша, а вызывать у него положительные ожидания от выполненного им действия. Например, если он покушает – вырастет большим и красивым, если он ляжет спать – станет сильным и умным.

2. Что нельзя говорить детям от 3 до 6 лет:

- "У меня от тебя болит голова", "Не доешь кашу – мама умрет", "У папы от твоих воплей сердце заболело".
Этого не следует делать, так как ребенок в этом возрасте учится понимать взаимосвязь между словом и делом. Поэтому, если после фразы, что если он не послушает, мама заболеет, ребенок может решить, что именно он виновен и будет мучиться чувством вины, что он настолько плохой, что даже мама болеет.
Ребенок может стать замкнутым и начать бояться не только сказать что-то не то, он будет опасаться даже думать.

Родители должны находить разумные аргументы, например, что кричать в квартире нельзя, так как вокруг живут разные люди, старенькие бабушки и дедушки, которым надо отдыхать. Находить такие слова, которые помогут ребенку совладать с собой, но не бояться самого себя и своих мыслей, тогда он научится управлять собой осмысленно, а не из страха, что он плохой и причиняет вред близким людям.

- "Чтоб ты провалился!", "Исчезни! Уйди с моих глаз долой!", "И чтобы я тебя не видела и не слышала!"
Ни в коем случае не стоит говорить такие слова, ведь у ребенка в 5-6-летнем возрасте уже появился страх смерти, он понимает, что того, кто умрет, не видно и не слышно, а проваливаются под землю тогда, когда хоронят. Ребенок может решить, что родители хотят, чтобы он умер и разувериться в их любви.

Слишком расшумевшегося ребенка необходимо просто переключить на другое занятие, дав ему задание по силам. Пусть ребенок научится переключаться и сдерживать свои негативные эмоции. Это ему пригодиться в дальнейшей жизни, ведь далеко не всегда все идет так, как нам хочется, и надо уметь управлять собой.

                                  ***

Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. запрещать ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

                                  ***

"Папа (мама) мне скучно" и что значит эта фраза ребёнка?

Я часто слышала фразу от детей "Мне скучно" и тоже заблуждалась,по всей видимости.Вернее,я думала,что ребёнок хочет привлечь внимание взрослого к себе с помощью этой фразы и подвигнуть взрослого к совместной деятельности с ним.
Оказывается, всё намного глубже и называется это энергетической подпиткой ребёнка.И всего-то надо посадить ребёнка к себе на колени и обнять его.
Век живи-век учись!
Йонас Химельстранд: Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза “Мне скучно” на самом деле значит “У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка”. Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться.

В современной загруженной жизни часто не очевидно, что стоит за трудностями и поведением наших детей. Нехватка контакта с теми, к кому они привязаны, является причиной многих проблем. Мы должны подпитывать привязанность наших детей к нам, что бы они ни делали, потому что это дает им энергию для роста, взросления и учебы.

                                  ***

Эмоциональная инвалидизация

Что именно в родительском поведении может привести к эмоциональной инвалидизации ребенка.

1. «Ты не должен так себя чувствовать». На самом деле, довольно часто родители или прямо, или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому что я все для тебя делаю/ты мужик/ты личность и т.п. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают. Запрет на эмоции может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

2. «Чего ты разревелся?». Иногда ребенку просто надо всплакнуть, чтобы успокоится. Но родители часто воспринимают плач как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом». На самом деле, выдержанный человек - это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни.

3. «Ты преувеличиваешь». Дети преувеличивают. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле. Многие события, которые совершенно будничны для взрослых, для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

4. «Ты просто врешь!». Разные события могут рассматриваться по-разному ребенком и взрослым. Это, опять же, в силу особенностей восприятия. Грустный человек может казаться злым, болонка - громадным псом, расстояние до дома - громадным, время, проведенное с другом, - коротким... Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет, чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Затем формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой, как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)». Такое сравнение часто используется родителями не то, чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией.

6. «Тебе уже пора быть как твоя сестра/брат/я в твои годы уже…». Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

7. «Веди себя уже как взрослый!». Дети ведут себя как дети. Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом. Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончиться?

8. «Не расстраивай меня». Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом, поэтому, совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят слышать только о хороших результатах и достижениях. В результате, ребенок формирует мнение, что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

9. «Ты слишком мал/глуп/слаб/наивен, чтобы делать это» Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка.

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления. Даже если он, в дальнейшем, вполне успешно функционирует в обществе, у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли негативную реакцию окружающих, если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

                                  ***

Двадцать альтернатив наказанию

1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.

                                  ***

Советы психолога: Как вырастить из сына мужчину?

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.

25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.

26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.

29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.

                                  ***

Коити Тохэй (10-й дан Айкидо) 

основатель Общества изучения Ки и Син Син Тойцу Айкидо (Ки Айкидо)

Книга Ки: 

координирование ума и тела в повседневной жизни 

Глава 3. Как стать сильным

Как вырастить сильного ребёнка

Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос хорошим человеком, но мало кто может ему в этом помочь. Старые методы, основанные на строгой дисциплине и наказаниях, приносят больше вреда, чем пользы. Современные дети должны получать современное воспитание.

 1. Как воспитать уверенность в себе

Предоставленный себе ребенок не может поступать хорошо. Не умея оценивать свои поступки или думать о будущем, он думает о сиюминутном удовольствии или настойчиво требует одобрения. Обнаружив, что трудно добиться признания своим трудом, он старается всеми возможными способами обратить на себя внимание. Он одевается в диковинные одежды или носится по улицам на мотоцикле. Он даже может совершить насилие. И все это из-за неуверенности в себе.

Сначала давайте разберемся в том, что понимать под уверенностью. Некоторые считают, что уверенность развивают спортивные успехи. Но это не уверенность, это тщеславие. Вы можете испытывать тщеславие, побив кого-нибудь, но это чувство проходит на следующий же день, когда кто-нибудь другой наносит поражение вам. Уверенность не возникает и не проходит так легко. Истинный смысл уверенности заключается в вере в себя, осознании того, что вы родились из Ки Вселенной и составляете с ней одно целое. Вы не сможете поверить в себя, отделившись от Вселенной.

Рис 49. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис. 49. Опыт 1. Предположим, что А — слабый, неуверенный в себе ребенок. Он вытягивает руку и напрягает ее со всей силой, на какую способен. Более крупный и сильный мальчик Б пробует согнуть его руку. Ему это легко удается, так как А считает естественным, что более сильный ребенок может согнуть его руку.

     

    Рис 50. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис. 50. Опыт 2. Научите А, как сделать руку несгибаемой. Он должен расслабиться и думать, что сила его ума, пройдя через руку, уходит в бесконечность. В этом случае А расширяет свою Ки, и Б не может согнуть его руку, как бы он ни старался.

     

     

А будет очень удивлен, что он обладает такой силой. Удивлен, конечно, будет и Б. Объясните им:

— Вы думали, что единственная сила, которой вы обладаете, это физическая сила. И если у вас не .развиты мускулы, вы о себе не слишком высокого мнения. А сейчас вы увидели, что физическая сила — это только верхняя часть айсберга. Теперь вы познакомились со своей полной силой — со всем айсбергом, включая ту огромную его часть, которая скрыта под водой. Эту силу вы можете использовать во всем, что вы делаете. В спорте, в школе — повсюду. Прежде чем приступить к любому делу, вспомните об этой силе, а потом действуйте всем своим существом.

Если после этого ребенок скажет: “Мне это не нравится” или “Я не могу это сделать”, остановите его:

— Подожди. Это будешь говорить потом, а сейчас скажи: “Я могу”.

Это будет проникать в подсознание А, и он постепенно превратится в сильного, уверенного ребенка. Слабого ребенка можно обучить. Сила, которую он приобретает, реальна. Из него вырастет человек, который может справиться с любыми трудностями.

2. Как развить у ребенка самообладание

“Ах, мой ребенок такой беспокойный!” Как часто я слышу подобные жалобы. Что такое самообладание, или спокойствие? Утверждать, что тело находится в покое можно тогда, когда вес тела приходится на его нижнюю часть. Говорить о спокойствии ума можно тогда, когда ум ясный, как зеркальная поверхность. Следовательно, спокойствие означает устойчивость, массивность и невозмутимость. Кроме того, это состояние, когда все воспринимается таким, как оно есть. Однако сохранять спокойствие трудно, и это то, чему ребенка следует учить.

Рис 51. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис 51-2. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис. 51. Опыт 3. А, беспокойный ребенок, вытягивает руку вперед. Вы подталкиваете руку вверх, и она легко поднимается.

     

     

     

     


Рис 52. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис. 52. Опыт 4. Если А представляет себе, что вес его вытянутой руки находится снизу, она становится неподъемной, какой бы силой ни обладал человек, который пытается подтолкнуть ее вверх. Если А представляет вес своей руки сверху, не составляет труда поднять ее вверх. Как я повторяю все время, ум движет телом. Если Апредставит, что вес его тела находится снизу, и расслабится, вес руки будет снизу. Когда он так считает и когда его рука становится неподъемной — он спокоен.

     

 

Рис 53. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис 53-2. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис. 53. Опыт 5. А сидит в позе сэйдза. Если Б толкнет его в плечо, А легко перевернется на спину. Находясь в той же позе, А кладет обе руки на бедра. Б берет его за руку и поднимает ее вверх. Рука А легко поддается. Если Б приподнимет его колени, А упадет.


Рис 54. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис 54-2. Коити Тохэй "Книга Ки: координирование ума и тела в повседневной жизни"Рис. 54. Опыт 6. А держит внимание на единой точке в нижней части живота и расслабляется. Вес каждой части его тела находится снизу, поэтому он устойчив, как скала. Если Б толкнет его в плечо, А не сдвинется с места. Вес руки находится снизу, поэтому поднять ее не удается. Вес колен также снизу, поэтому они тоже становятся неподъемными.

 Это и есть правильная поза сейдза. Если вы от легкого толчка падаете на спину, это не сэйдза, а слабая ее имитация. Если вы ежедневно будете по пять-десять минут сидеть со своим ребенком в позе сэйдза, это окажет влияние на его подсознание и правильная поза сэйдза станет для него естественной позой. И тогда ребенок вырастет более расслабленным, спокойным и умеющим владеть собой.

Если ребенку не нравятся школьные занятия, не оказывайте на него давления. О таком ребенке прежде всего можно сказать, что он недостаточно внимательно слушает учителя. Его мысли витают где-то далеко. Такие дети обычно одержимы желанием стать сильными.

— Если ты хочешь стать сильным, занимайся сэйдза, — предложите ему. — Если ты устал слушать учителя, тебе не обязательно продолжать его слушать. Просто повернись к нему лицом и спроси себя: “Останусь я на месте, если кто-нибудь толкнет меня в плечо? Останется на месте моя рука или мои колени, если кто-нибудь попытается их поднять?” Если тебе кажется, что ты сидишь достаточно устойчиво, сохраняй в классе это положение. Если это будет продолжаться пять минут, ты приобретешь пятиминутную силу. Если ты будешь заниматься час, твоя сила будет измеряться часом. Если ты будешь делать это в школе ежедневно, ты станешь настолько сильным, что если во время вручения диплома рядом ударит молния, это вызовет у тебя только улыбку.

Когда-то у меня был ученик из класса айки-до, где занимался мой сын. Этот мальчик часто бывал у нас дома и отличался неугомонностью. Однажды ко мне подошел его отец.

— Мой сын сразу после школы идет на айкидо, — сказал он. — Он большой энтузиаст этого дела, и это хорошо. Но не могли бы вы его немного подучить тому, что не дают на стандартных тренировках?

Тогда я научил мальчика правильно сидеть в сэйдза. Примерно через месяц я опять увидел его отца.

— Его школьный учитель говорит, что мой сын в корне изменился, — доложил он. — Теперь он внимательно слушает учителя и его оценки значительно улучшились.

Что ж, он не стал больше любить процесс учебы. Он просто начал объединять ум и тело, сохранять правильную позу и расширять свою Ки в направлении учителя. Все, что говорил учитель, стало усваиваться мозгом ребенка самым естественным образом.

3. Как помочь ребенку освоить позитивное мышление

Дети непрерывно растут, и поэтому они естественно позитивны. Для ребенка совершенно нормально быть активным, шаловливым, шумным и неуправляемым. Если заставлять ребенка быть сдержанным и степенным, как старик, из него вырастет тупица. Но родители не любят неуправляемых детей и усиленно призывают их к порядку. Это одна из причин того, что многие дети вырастают с негативным мировоззрением. Ребенок угнетен, и после его возвращения из колледжа родители расслабляются и дают ему некоторую свободу. Молодой человек, внезапно осознав, как была ограничена его свобода дома, выходит из-под контроля. Если он сделает что-нибудь плохое, вы должны побранить его и постараться предотвратить развитие дурных привычек. Но нагоняй может быть положительным и может быть отрицательным. Если вы скажете: “Идиот! Ты опять взялся за свое?” или “Какой же ты дурак. Сколько раз я должен повторять тебе одно и то же?”, мысль о том, что он глуп, отложится в подсознании ребенка. И если это будет повторяться ежедневно, он действительно вынужден будет стать дураком. Сказать же ему “Почему я должен терпеть рядом такого идиота, как ты?” и того хуже. Это опасная ошибка. Подросток станет еще более непокорным, и в ответ вы вполне можете услышать: “А я никогда не просил быть моим родителем! Так что это твои проблемы!”

Если необходимо сделать ребенку внушение, сделайте это положительным образом. Скажите, например: “Ты хороший мальчик, но только не тогда, когда ты так поступаешь” или “Я знаю, ты больше этого не сделаешь, потому что ты хороший мальчик”. В результате в подсознании ребенка утвердится представление о себе как о хорошем мальчике. Никогда не говорите: “Может быть, это слишком трудно для тебя, но все равно попытайся”. Ребенок может при этом утратить мужество. Если же вы скажете: “Ты уже большой, вполне можешь идти дальше”, он будет думать: “Мои родители мне доверяют. Я должен как следует постараться”.

Родителям следует сознательно отыскивать в своих детях все хорошее и развивать его. Тогда просто не возникнет условий для ошибок, просчетов или конфликтных ситуаций... Это и есть положительное воспитание. В положительном доме у ребенка не возникает никаких проблем. Прежде чем отчитывать своего ребенка, пусть родители сознательно оценят — насколько положительна атмосфера в их доме. Ведь ребенок впитывает то мировоззрение, которым окружен дома. Достигнув зрелости, человек с позитивным мировоззрением сможет участвовать в создании положительной нации, и далее —положительного мира. Помните, в природе подобное стремится к подобному: положительное порождает положительное; отрицательное порождает отрицательное.


теги, поисковые слова: Ошо, Рерих, Блаватская, Лапин, Раков, Где взять силы для успеха, Свияш, Синельников, Лев Выготский, Психология искусств, Вадим Зеланд, Транссерфинг реальности, Бернард Вербер, Империя ангелов, Анатолий Некрасов, Эгрегоры, Елена Рерих, Письма, Сергей Лазарев, Диагностика кармы, Ричард Бах, ипноз для Марии, Иллюзии, Дипак Чопра, Путь любви, Дэн Милман, Путь мирного воина, Аршавир Аванесян, Сыроедение, Экхарт Толле, The power of Now, Виктория Бутенко, Зелень для жизни, Сидерский, Привалов, Око возрождения, Валерий Синельников, Возлюби болезнь свою; Тайна подсознания; Сила намерения, Лиз Бурбо Слушай свое тело, Николай Рерих Агни Йога, Учение живой этики, Елена Блаватская, Тайная доктрина, Татьяна Гинзбург, Дыхательные психотехники, Фрэнк Кинслоу, Секрет мгновенного исцеления, Александр Свияш, Здоровье в голове, а не в аптеке, Мирзакарим Норбеков, Тренировка тела и духа, Сидерский, Третье открытие силы, Владимир Мегре, Анастсия, Ицхак Пинтосевич, Живи, Лууле, Виилма, Без зла в себе, Георгий Сытин, Исцеляющие настрои, Владимир Жикаренцев, Жизнь без границ, Мантек Чиа, Исцеление космосом, Лев Толстой, Предисловие к Евангелию, психосоматика, болезнь, проблема, развод, ЦЕНТР РАЗВИТИЯ, ЛИЧНОСТИ, АЛЬТЕН, гороскоп, водолей, рыбы, весы, овен, телец, близнецы, рак, лев, дева, скорпион, козерог, Веста – это Дева, обучение, премудрости, замужество, ведающий, знающая, будущее, заботливая мать, хорошая хозяйка, верная, мудрая, любящая, жена, муж, семья, осознание, осмысление, МАСТЕР-КЛАСС, РУДНИЦКий, Сайгоны, Психотерапия рак, психология, психотехники, Инструкции, пользователя, вселенная, мироздание, Турмалин, аметист, алмаз, рубин, мира, блект, мир, путешествие, шамбала, баланс, Лагадек, теория, катастрофа, отче наш, киприана, Лицо, восток, вдох, дыхание, холотроп, холотропное, вайвэйшн, жизнь, омоложение, вернуть молодость, массаж, уверенность, купание в проруби, моржевание, закалка, зарядка, йога, пять тибетцев, расстановки, Хеллингер, Дева премал, мантры, колокол, гонг, чаша,простукивание, нлп, неоэтика, этика, нейробика, адидас, найк, спорт, турник, телесно-ориентированная, векторная, системная, тело, тайланд, отдых, малазия, индия, ашрам, тибет, море, воздух, польза, вода, песнопения, страсть, эмоция, гипноз, голодание, диета, реберфинг, соматика, флоатинг, цигун, пульсации, свами, манада, монада, резонанс, парадигма, курение, водка, кодирование, велосипед, спортзал, тренажер, Молитва, Бог, христианство, православие, мусульманство, судьба, миссия, буддизм, индуизм, нирвана, рейки, рэйки, энерготерапия, аура, анахата, Муладхара, Свадхистхана, Манипура, Вишуддха, Аджна, Сахасрара, прана, праноедение, третий глаз, энерго-оболочка, рами блект, просветление, параллельные миры, сновидение, медитация, Эфирное тело, Астральное тело, астрал, Ментальное тело, Каузальное тело , Будхиальное тело, Атманическое тело, космоэнергетика, нумерология, Библия, тора, ветхий завет, новый завет, каран, хиромантия, астрология, скипетр, адепт, сетка хартмана, песочная терапия, дендротерапия, просветление, энерго-информационное, торсунов, белые облака, путь к себе, clouds, inwardpath, открытый мир, инь, янь, дзен, сущности, инвольтация, инкарнация, реинкарнация, рай, ад, воплощение, таро, сферот, сеферот, лопатин, амелькин, раджниш, мельхиседек, саибаба, притча, видеопритча, эго, личность, разум, дух, настроение, психотип, психоанализ, психоаналитика, Петров, Кастанеда, донхуан, дон Хуан, палиенко, Лившиц, Грабарь, цветотерапия, ароматерапия, Моцарт, Бетховен, Григ, Чайковский, Бах, Вагнер, формула судьбы, формула счастья, методика, успех, саморазвитие, самореализация, Крайон, как начать здоровую жизнь, депрессия, тревоги, фобии, стресс, страхи, трудности в общении, одиночество, чувство неудовлетворения, отсутствие удовольствия, радости в жизни, ощущение, что ходишь по замкнутому кругу, творческий кризис, кризис среднего возраста, горе, потеря близкого человека, измена, предательство, аватар, семейные отношения, проблемы со здоровьем: частые простудные заболевания, головные боли, состояние хронической усталости, мышечные зажимы, проблемы с позвоночником, лишний вес, сок нони, Урания, символика, зодиак, Фирмик, ангел, глоба, Астрологическая мандала, дэйл рэдьер, Джйотиш , Герметизм, Асклепий, каббала, типология, Майерс, Бриггс, Гермес, Трисмегист, Закон Рита, кэхо, руны, уголев, неумывакин, болотов, блект, рами, Марва, Оганян, iq, хаду, Сет, две жизни, Антарова, мантек, гипократ, Сыроедение, сыромоноедение, монотрофное питание, проростки, живая еда, греча, овес, сон, суджок, Артефакт, парадокс, эффект, Парадокс Карри, Парадокс лжеца, Эффект Барнума, Эффект Махариши, Эффект Пигмалиона, Эффект Фокса, Эффект Хоторна, далай лама, ошо, ритмы мозга, лидерский тренинг, лайфспринг, е621, e621, эйнштейн, шишковидная, железа, эпифиз, отжимания, подтягивания, жертва, эгоизм, мистика, телесно ориентированная, нейробика, дамир, березка, омоложение, ваджра